nem no polo norte

Esta canção persegue-me. Como se fosse uma realidade nossa. Ridículo, no mínimo.

Quero tanto livrar me de tudo, mas quanto mais tento mais presente ficas. Irrita-me tanto. Afinal viraste costas num piscar de olhos. Tudo é facil para ti. Ou será tudo mentira, que é o mais certo. O teu veneno tem terá validade. Uma eternidade, dirias tu. Não sei se te amo, se te odeio e ambas me incomodam tanto. Quero seguir, mas não consigo. Fechei-me na minha infelicidade. Num exercício sistémico, terapia que agora sigo ( e que me custa os olhinhos da cara...) a vida estava de costas para mim. Continuo a mendigar atenção e carinho. E é tão triste... Ser responsável mas incompleta. Ano novo, casa nova, vida velha. 

Dificeis estes dias. 

A gripe apanhou-me. Ambiente quente mas coração frio. 

Aquele vídeo fofinho que ela me encaminhou... Aposto que veio de ti. Não sei porque não tiveste o mesmo espírito com a tua ex. Que fofinho que és. É até cantas tão bem o fado... Serás feliz ou disfarças bem? A tua convicção, que imagino, não me convence, sabes... Mas sei que és forte e determinado. E o teu ego sustenta tudo.

Imagino que quando se vê a morte à frente, tudo pareça bom. Há males que vêm por bem. Eu também devia ter uma experiência dessas, mas dispensava a 2a oportunidade. Mas os meus filhos precisam de mim. 

Estou aqui só, enquanto a minha querida filha atua num recital...

Porque é que ainda não inventaram um licor doce que faça esquecer tudo o que nos faz sofrer!?

https://youtu.be/gset79KMmt0?si=PbQaQRE6R3Ak9rV-

comovente

Via-a lá... Não liguei...

Parecia algo caído ou esquecido por um trabalhador...

Nem parecia grande coisa. Como tu.

Ninguém lhe mexeu. Lá estava. 

Mas ontem comi_a e... Era muito saborosa, apesar do aspeto.

Foi aí que pensei... Será?

Mas não... Não pode ser.

Se foste tu, podias antes ter deixado um cunquate. Seria demasiado óbvio. 

Quantos devaneios na minha cabeça. Só mesmo de uma parvinha como eu...

André Rieu vem a Lisboa para o ano.

O que eu gostava de ir ver...

É lindo, não é?

https://youtu.be/J_ACVnaF7tg?si=VR3mN3c6ZiCYQl-5

😢

Choro infindo.... De lágrimas pesadas com dor, com mágoa, com saudade...

5 meses e 3 anos...

Da tua partida e daquele mal fadado jantar... 

Era tão mais feliz se não tivesse ido...

Minha mãe... 5 meses da tua partida. Minha santa mãe ❤️... ❣️ Como custa ver os vídeos, as recordações ... Como dói... Sinto-me tantas vezes pesada, como se andasse de roupa encharcada, acabada de ser lançada a um rio frio... Sinto a minha alma desagasalhada, perdida e solitária como nunca a senti. Sem amor, de que vale a vida!? Tantos enganos... Tanta ilusão... Tanta mentira... Só a literatura e a horta poderão salvar-me... A anca dói, o padel fica... Melhora a anca, o padel faz doer... Mas fica na mente a semente da doença.. que é o não poder fazer o que me faz viver... Nem isso... Vou à faca?? Sim, irei um dia. Depois vem a piscina... Faz bem. Ao corpo... À mente, nem tanto. 

Quase não converso.... E o que eu gosto e preciso de conversar..... Mas....Ninguém.

Mas resisto, mãe. 

Luto. 

E faço tanto... 

Desdobro-me nas 1001 carlas que me ensinaste a ser. Sou leal, nem sempre em prol da minha boa consciência, porque agora só a má consciência me domina. 

Como é difícil ter momentos de felicidade... Só a ver um filme cómico, como ontem.

E há quem seja feliz. Mesmo sabendo ter destruído a felicidade dos outros. Nunca serei assim, mas invejo-os. Ou não. Eu só sei ser sincera. 

Obrigada por me teres posto no mundo, mãe, por me teres amado como nunca alguém me amou. Só por isso, e por muito difícil que me seja, quero honrar-te, amando-me. Mas é tao difícil, mãe...