😢

Choro infindo.... De lágrimas pesadas com dor, com mágoa, com saudade...

5 meses e 3 anos...

Da tua partida e daquele mal fadado jantar... 

Era tão mais feliz se não tivesse ido...

Minha mãe... 5 meses da tua partida. Minha santa mãe ❤️... ❣️ Como custa ver os vídeos, as recordações ... Como dói... Sinto-me tantas vezes pesada, como se andasse de roupa encharcada, acabada de ser lançada a um rio frio... Sinto a minha alma desagasalhada, perdida e solitária como nunca a senti. Sem amor, de que vale a vida!? Tantos enganos... Tanta ilusão... Tanta mentira... Só a literatura e a horta poderão salvar-me... A anca dói, o padel fica... Melhora a anca, o padel faz doer... Mas fica na mente a semente da doença.. que é o não poder fazer o que me faz viver... Nem isso... Vou à faca?? Sim, irei um dia. Depois vem a piscina... Faz bem. Ao corpo... À mente, nem tanto. 

Quase não converso.... E o que eu gosto e preciso de conversar..... Mas....Ninguém.

Mas resisto, mãe. 

Luto. 

E faço tanto... 

Desdobro-me nas 1001 carlas que me ensinaste a ser. Sou leal, nem sempre em prol da minha boa consciência, porque agora só a má consciência me domina. 

Como é difícil ter momentos de felicidade... Só a ver um filme cómico, como ontem.

E há quem seja feliz. Mesmo sabendo ter destruído a felicidade dos outros. Nunca serei assim, mas invejo-os. Ou não. Eu só sei ser sincera. 

Obrigada por me teres posto no mundo, mãe, por me teres amado como nunca alguém me amou. Só por isso, e por muito difícil que me seja, quero honrar-te, amando-me. Mas é tao difícil, mãe...

Sinal

Vinha hoje do cemitério e mal entrei no carro, começa esta melodia, que um dia me dedicaste.

12 anos da tua partida... Ainda chorei... 

Enviei uma mensagem à tua mãe. Ela é tão querida.

Ainda há pessoas com quem vale a pena manter o contacto.

Que estejas em paz, meu querido. 

Paz 🕊️ 

https://youtu.be/nEAc97C-xso?si=TXO5yurD6AA-PXwx

timeless memories

https://www.instagram.com/reel/DMli1uiS2ZU/?igsh=ZmtmNjZpOXBiam5x

I"ll get there One day

Sublime, just like that...

Dreams can come true...

https://www.instagram.com/p/DMa7GUcI2aO/?img_index=2&igsh=eXRjZjdjZG52cWpo

https://www.instagram.com/reel/DL4y80lsJHi/?igsh=MThxbDFsNjlraDd1Mw==

https://www.instagram.com/reel/DK2rOFOS7AW/?igsh=dnp6dmxjMWVhMDR2

os pés no chão

Na sexta-feira vi-te. Eu bem não queria ter ido ao cabeleireiro e acredita que me esforço por não passar ali. Era meio dia e meio e estavas a olhar para o telemóvel... 

Depois vieram as memórias dos almoços, as memórias tantas... E só me lembro das boas... Disseste para guardar o bom. Mas que bom, se me humilhante? Que bom, se depois do que parecia tanto e sincero, transformaste em mentira e abandono... Porque demoraste tanto a abandonar me? Não, quiseste prolongar para assim prolongares no tempo o meu sofrimento. Sabes exatamente como manipular em favor dos teus objetivos egoístas. Quem não estiver dentro do que tu queres, do que arquitetas, ui... Sofrerá. E eu estive enredada nessa teia sedutora que tão bem montaste. Mesmo que me divorciasse, mesmo que tudo se tivesse desmoronado para mim, tu não estarias lá. Qual o tamanho desses teus repetidos "amo-te"... ?? Tudo uma mentira e uma ilusão ... Mas eu adoro poemas, adoro palavras bonitas... E foi tao bom viver nessa ilusão... Que ainda assim condicionaste com a constante culpa... Como se o amor escolhesse estados civis. Como se eu tivesse culpa de me sentir infeliz. Muito disso que tens agora é fachada, porque tu não és real. Não sei mesmo se te conheço... 

Tu és amigo de alguém?? "Se precisasses, eu não deixava de te abrir a porta"... Hipócrita!! Abriste-a quando estavas só, fechaste a porta a tanta gente de quem te dizias amigo. Mostraste realmente quem és. Mas no fundo eu já sabia, só não fui capaz de ver... Enredada no teu veneno. 

E depois (na sexta-feira) chorei durante uma hora consecutiva... Não conseguia parar. Sabes porque?? Porque sou pura, sou genuína, sincera e autêntica como tu nunca serás. Porque quem te amou fui eu, acho que ainda amo, apesar de o lamentar. Não sei o que o tempo é a vida farão contigo, mas sei que o teu lado superior imperaria. É triste. Sentir que aquele homem sensível não existe. E a vida encarregar se á de te dar o retorno.

Sei que longe de ti vires cá ler o que escrevo... Tu já nem te deves lembrar que eu existo... Tu até engordaste uns dez KGS depois de me teres abandonado. Estavas feliz, tinha já a tua presa e mulher para exibir, como tanto querias. Se algum dia sentiste algo por mim não foi decerto amor, nem cuidado, nem preocupação nem sequer pena. Porque tudo era um plano em favor do teu egoísmo. 

Sabes que ainda hoje me apetece escrever te. No meu registo emotivo e sincero, de sentimentos puros e verdadeiros, mas nunca os mereceste. A facilidade com que ficaste "feliz" quando me abandonaste diz tudo.

Não creio que estejas feliz. 

Ainda verterei muitas lágrimas de saudade e de mágoa, mas elas farão o meu caminho mais seguro e maduro.

sem ti

Contigo, eu conseguia ser eu. Doce, crua, meiga, a transbordar o amor que tenho fechado dentro de mim. 

Contigo, eu fui menina apaixonada e leve, levada pela mão no sonho que sempre quis e sonhei para mim. Contigo, eu projetei a perfeição e senti-a, mesmo ali, à distancia de um "click".

Porém, terá sido só ilusão. Mas foi uma mais real... Que nunca imaginei viver. E factualmente abandonaste-me. E abandonar-me-ias vezes sem conta só para iludires o teu egoísmo... Esse que encarnas com distinção. 

Porém, não sei se és assim tão feliz como tão convictamente afirmavas. Às vezes, o tempo entorpece -nos e trapaceia os nossos sonhos. E nenhuma felicidade se faz sem sentimentos bons. E o egoísmo não é um deles. Mas saberes viver para ti, com os que só tu escolhes, trar-te-á, certamente, a Tua felicidade. E como eu não faço parte dela, não terás de facto "me amado", como tantas vezes repetias. 

Como esquecer um cenário tão perfeito? Um amor tão natural e belo que sei que jamais encontrarei... 

Ter a consciência disso, adultece-me, envelhece-me ao ponto de pensar que só no meio da minha horta conseguirei receber o que semeio.

a month more...

Seems "Forever" and "never again" are the same, afterall...

https://youtu.be/MhAE3lQ_FHg?si=og3uWq66wsTjNq0P

confissão

P...P...P... Ontem o teu nome aparecia em todo o lado... Como se quisesses mostrar a tua presença..devaneios do meu pensamento. Foram só coincidências. 

A feira de março começou...o lugar onde em 2023 conheceste os meus filhos... Onde os quiseste mimar... Aquele colar com a pedra rosa ainda anda por aí. Tinha que ser cor de rosa? 

O meu coração morreu. Bate mas não sente e acho me incapaz de amar. A quantas mulheres terás retirado a capacidade de amar? Não muitas, imagino. Mas será que tens noção que o amor que entregas é tão avassalador que depois o que resta é destruição? Ainda ontem tentei ... O meu corpo não responde. Eu não procuro. Podem vir os que forem .. só tu conseguirias. Por outro lado, não. Porque sofrer como sofri não é justo para alguém que só queria ser completa e feliz. Nunca o tive por inteiro. Um sentimento tão forte e tão nobre que pelo menos eu senti, talhado pela espada da culpa sempre a pender a um milímetro da minha cabeça... Por causa do meu estado civil. Ao menos uma vez... No início. Teria sido estratosférico. Aquele dia na cabana nas salinas. Tu não quiseste. Gostas de requinte, eu sei. Mas o amor acontecia sempre que nos aproximavamos... O amor acontece e perto da natureza ganha ainda mais beleza. Injetavas me de amor e depois proibias me de amar te. Só tu decidias quando. Era tudo mágico, lindo, sonho de princesa... Como poderei eu esquecer? Deixar de sentir...? A tua voz... Que saudades da tua voz . Logo aí havia amor. Mas o timbre da tua voz era mágico.... "Só sou assim para ti..." Não sei se acredito... Na altura, acreditei. Estúpida. 

Sabes que ganhei aversão ao WhatsApp e a certas músicas que ouvi na radio... "Please, Stay .. I want you, I need you, oh God..." E a outra do Bruno Mars com a lady Gaga... Não as suporto... Num dia pior, desato logo a chorar .. percebes porque me destruiste? Porque é impossível sair incólume disso tudo que me deste. E da forma rápida com que me descartaste. E isso faz me pensar que nem tudo foi verdadeiro...e dói. Continuo a precisar de chorar para sangrar o amor que te tenho. Comparo te ao meu irmão. Lideres. CEOS implacáveis. Convencidos de que o seu modus operandi é o certo. Verticais na decisão. Corretos? Não sei. Perdi ambos. Não sei qual dos dois dói mais. E qualquer dia perco a minha mãe... 

Aqui em casa a teimosia é o valor que reina. 

Ficaria a escrever-te o resto dos meus dias... Mesmo sem resposta, ... 

Mais do que me teres abandonado, proibiste me de me preocupar contigo. Não me queres por perto de qualquer maneira. Já terás dito à tua senhora... ( Maria, veio me agora à cabeça) Que não me querias nem pintada... E quantas vezes hás de ter dito ao teu irmão mal de mim... É para te convenceres de que sou má pessoa só por não ter tido coragem de destruir a família... 

Decidiste o teu caminho e excluiste me dele. Eu poderia ser o que ela era para ti. Ligar de três em três meses, só para saber se estava tudo bem com os teus exames. Mas não, nem isso eu posso ser. Talvez fosse pior, sim. Nem sei... Eu acredito que está tudo bem. 

Melhor do que nunca, não é? E afinal o que terás sentido por mim já desapareceu... E penso que se és feliz, nunca me amaste. Porque eu nunca mais terei desse amor que verdadeiro ou não, me entregaste... Tenho os alarmes todos a tocar....

1 ano...

Tantas frases se desenham na minha cabeça.... E se desfazem ... Ainda faz só um ano. Não dois, não três, não cinco ou dez... Hoje preciso meter para fora... A revolta que ainda me habita. Não por me teres deixado, por teres posto fim ao que tínhamos... Mas por seres tão leviano na forma como decidiste pôr em marcha o teu plano B. És cruel. Podes não ter noção disso, mas é -lo. Chamar-lhe-ás responsável. O teu usual "eu sou assim"... Enclausurada para sempre numa infelicidade tão minha... Parte disto não é da tua responsabilidade, mas outra parte é. Porque não dá para te substituir como tu fizeste comigo .. não dá!!! Não percebes, pois não??? Nunca entenderás.porwue para ti o amor é uma decisao....de não ficar sozinho. Porque para ti é tudo cerebral, é tudo mentalização ... Porque afinal não eras assim tão ou nada independente... 

Talvez um menino perdido à procura de uma segunda mãe que tratasse dele. 

Eu sou uma mulher extraordinária, sim. Sempre serei. Já o era antes de te conhecer. Não tenho pena de mim. Apenas abraço um sofrimento que entendo como destino. Sei que Deus me concederá uma recompensa. Mas, sim, sou mais infeliz desde que te conheci. Como não??? Ter o que sempre sonhei e não ser capaz de escolher me... 

Faz um ano hoje do teu abraço piedoso. Do teu alívio em despachar me. Da tua alegria que não esqueço naquele dia , 11 de abril... Mortinho por a abracares e tocares, mesmo ali à minha frente... Como descartas sentimentos tão facilmente...

E não me venhas mais com perfis falsos de "passionate and responsible" com ponto final. Eu já percebi o ponto final há muito tempo. Não mexas na ferida. Não gozes. Não testes. 

Já chega. 

Apenas uma laranja que desejei ao jantar e ninguém me deu causou isto... Algo que farias facilmente só para me veres feliz...

Devo ter te conhecido por algum motivo, mas juro que ainda não entendi... 

Responsável mas infeliz ou para sempre incompleta...

Qualquer dia põe me ele os patins...

Frio

Está frio...

Tantos e tantos versos se desenham na minha mente. Adio a escrita. Adio sempre... Depois a minha cada vez mais fraca memória encarrega se de os esquecer naturalmente. Ontem festejaste... Voltei a chorar. Não pude evitar. Pior do que não te poder desejar os parabéns é saber que não queres que o faça. Pior do que teres me afastado é sentir que me obrigaste a não saber de ti, a não me preocupar contigo... Hás de estar bem. Melhor que nunca. Sem mim. Sim, era isso que querias. Afastar-me de vez. Que eu te esquecesse. Como se fosse possível. 

Ainda sinto uma qualquer força dentro de mim. Um grito impetuoso de revolta e mágoa dilacerada em dor... A dor nunca passará, sabes?? Cada dia que passa é uma pedra mais pasada que coloco na sepultura do nosso amor. Para ti é fácil. Tudo parece fácil. Como se fosse possível encontrar alguém como tu...ou como eu. Por vezes sinto me ridícula. Afinal, foi tao fácil para ti substituíres me na tua vida. Tão fácil.... 

Pois eu nunca mais serei a mesma. Nem acredito voltar a sentir-me perto do que me fizeste sentir. Faz hoje um ano comprei-te o equipamento... Fizeste me aquele chá de flor... Parabéns, meu amor.

Fuga

Tenho de lutar todos os dias contra mim. Proibir-me de escrever, para não te citar... Proibir-me de pensar, odiar-me todos os dias por ainda sofrer... Hoje fugi do sol. Fechei as persianas, queria dormir para hibernar das recordações, dos sonhos em que ainda me apareces, mesmo descaracterizado .. eu a pensar, quando acordei... Bigode ruivo... Deve ter sido ela que pediu (imaginei...)... Sim, estavas sozinho como sonhei encontrar-te mas mais indiferente que nunca. Falaste-me com a tua voz doce (como sinto saudades de a ouvir...) mas da tua serena felicidade... Os teus acenos assertivos, a tua determinada postura de homem completo. Acordei infeliz. Nada de novo. Ontem podia ter morrido porque adormeci com o cobertor ligado e já não teria chorado hoje por ti. Não teria masoquisticamente massacrado a minha mente... Tinha de chorar para me sangrar de novo... Sangrar a ferida do amor que te tenho e que ainda está aberta. Depois sinto-me uma criança... Dói tanto imaginar-te com ela. Embora eu saiba que sou melhor, mas dói...depois penso que também é tudo falso,...

14-02-2025

Absorção

Desabsorvo a esperança 

Repudio a ilusão e a certeza do que foste.

Conformo-me com a meia mentira e a meia verdade do que fomos.

Sossego no meu vazio e na minha sina.

Confesso-me derrotada.

Todas as lutas ou batalhas ou guerras são inúteis, e assim também o são os sonhos e as vontades. 

Vou acomodar me ao nada e nada será.

Não há bem nem mal no nada. Não há sorrisos, nem alegrias, nem tristezas, nem euforias, nem desesperos, nem lágrimas, nem bronzes, nem suspiros, nem gargalhadas... Seria tão bom viver sem amor e sem sentir. 

Renovação?

Boa noite, meu amor.

Os meus bebés estão cada vez mais crescidos. Hoje quis muito vir aqui, depois de ter-te percorrido todas as linhas do rosto com o cruel cursor, enquanto algumas lágrimas furtivas me alagaram os olhos.

Não quero que sejas fonte de tristeza. Quero imaginar-te liberto e glorioso, feliz como esta criança.

Sinto-me envelhecer como mulher, mas renovada no papel de mãe. Prolongar a existência através de dois seres tão especiais é mágico. Quero reinventar-me de todas as maneiras possíveis, mas sabes (TU SABES) que o frenesim de ser verdadeiramente feliz se foi. Falta sempre algo. Foi sempre assim.
Voltaram as crises de ansiedade, o intenso ardor da revolta, o cansaço esgotante do trabalho e da falta de educação que grassa nas salas de aula. Estou exausta de repetições infelizes que me tolhem a vida.
Por que tenho que ser serva do ordenado?
Mas também soube explodir. Também me ouviram e também me leram. A Democracia serve ao menos para aparentemente aliviar as mágoas.
Quero muito cuidar de mim.
Gostar-me.
Mimar-me.
Explicar-me perante esta vida que escolhi.
Não te consigo expulsar dela.
Regressas sempre.
Tenho vontade de te visitar e chorar ao teu lado.

Agora vou ter de continuar os testes, apesar da dor de costas.
Beijo-te a alma.

Imortal

Para ti, onde quer que estejas...
Porque a beleza (da arte) é imortal... tal como tu.

Porquê?

Olá, meu amor.
Jorram lágrimas dos meus olhos
Vindos das profundezas do meu inculcado desgosto.

No dia 15
visitei-te.
(faziam 2 anos que te tinha visto pela última vez)

Levei-te duas túlipas.
Uma da cor do fogo queimado (tu)
outra branca, raiada de roxo (eu).

Não sei se soa bem o que vou dizer,
mas achei aquele lugar bonito.
Achar um cemitério bonito e iluminado
um local quase prazeiroso,
é no mínimo estranho.

Fazes-me falta, mesmo sem nunca me teres feito companhia.
faz falta sentir-te vivo,
sentir-te feliz.
Talvez se ainda com ela
já não estivesses tanto comigo.

Sinto-me tão infeliz, por vezes...
sinto as escolhas
finas como agulhas
a cutucarem-me a consciência.

Sinto-me nova
renovada pela ciência
mas vazia na alma
doída no vazio que me deixaste
com a tua partida.

Que lindo estás na tua campa,
retrato de beleza ceifada
azul celeste de infinito
brilhante olhar
perdido.

Amo-te, meu amor.