confissão

P...P...P... Ontem o teu nome aparecia em todo o lado... Como se quisesses mostrar a tua presença..devaneios do meu pensamento. Foram só coincidências. 

A feira de março começou...o lugar onde em 2023 conheceste os meus filhos... Onde os quiseste mimar... Aquele colar com a pedra rosa ainda anda por aí. Tinha que ser cor de rosa? 

O meu coração morreu. Bate mas não sente e acho me incapaz de amar. A quantas mulheres terás retirado a capacidade de amar? Não muitas, imagino. Mas será que tens noção que o amor que entregas é tão avassalador que depois o que resta é destruição? Ainda ontem tentei ... O meu corpo não responde. Eu não procuro. Podem vir os que forem .. só tu conseguirias. Por outro lado, não. Porque sofrer como sofri não é justo para alguém que só queria ser completa e feliz. Nunca o tive por inteiro. Um sentimento tão forte e tão nobre que pelo menos eu senti, talhado pela espada da culpa sempre a pender a um milímetro da minha cabeça... Por causa do meu estado civil. Ao menos uma vez... No início. Teria sido estratosférico. Aquele dia na cabana nas salinas. Tu não quiseste. Gostas de requinte, eu sei. Mas o amor acontecia sempre que nos aproximavamos... O amor acontece e perto da natureza ganha ainda mais beleza. Injetavas me de amor e depois proibias me de amar te. Só tu decidias quando. Era tudo mágico, lindo, sonho de princesa... Como poderei eu esquecer? Deixar de sentir...? A tua voz... Que saudades da tua voz . Logo aí havia amor. Mas o timbre da tua voz era mágico.... "Só sou assim para ti..." Não sei se acredito... Na altura, acreditei. Estúpida. 

Sabes que ganhei aversão ao WhatsApp e a certas músicas que ouvi na radio... "Please, Stay .. I want you, I need you, oh God..." E a outra do Bruno Mars com a lady Gaga... Não as suporto... Num dia pior, desato logo a chorar .. percebes porque me destruiste? Porque é impossível sair incólume disso tudo que me deste. E da forma rápida com que me descartaste. E isso faz me pensar que nem tudo foi verdadeiro...e dói. Continuo a precisar de chorar para sangrar o amor que te tenho. Comparo te ao meu irmão. Lideres. CEOS implacáveis. Convencidos de que o seu modus operandi é o certo. Verticais na decisão. Corretos? Não sei. Perdi ambos. Não sei qual dos dois dói mais. E qualquer dia perco a minha mãe... 

Aqui em casa a teimosia é o valor que reina. 

Ficaria a escrever-te o resto dos meus dias... Mesmo sem resposta, ... 

Mais do que me teres abandonado, proibiste me de me preocupar contigo. Não me queres por perto de qualquer maneira. Já terás dito à tua senhora... ( Maria, veio me agora à cabeça) Que não me querias nem pintada... E quantas vezes hás de ter dito ao teu irmão mal de mim... É para te convenceres de que sou má pessoa só por não ter tido coragem de destruir a família... 

Decidiste o teu caminho e excluiste me dele. Eu poderia ser o que ela era para ti. Ligar de três em três meses, só para saber se estava tudo bem com os teus exames. Mas não, nem isso eu posso ser. Talvez fosse pior, sim. Nem sei... Eu acredito que está tudo bem. 

Melhor do que nunca, não é? E afinal o que terás sentido por mim já desapareceu... E penso que se és feliz, nunca me amaste. Porque eu nunca mais terei desse amor que verdadeiro ou não, me entregaste... Tenho os alarmes todos a tocar....

1 ano...

Tantas frases se desenham na minha cabeça.... E se desfazem ... Ainda faz só um ano. Não dois, não três, não cinco ou dez... Hoje preciso meter para fora... A revolta que ainda me habita. Não por me teres deixado, por teres posto fim ao que tínhamos... Mas por seres tão leviano na forma como decidiste pôr em marcha o teu plano B. És cruel. Podes não ter noção disso, mas é -lo. Chamar-lhe-ás responsável. O teu usual "eu sou assim"... Enclausurada para sempre numa infelicidade tão minha... Parte disto não é da tua responsabilidade, mas outra parte é. Porque não dá para te substituir como tu fizeste comigo .. não dá!!! Não percebes, pois não??? Nunca entenderás.porwue para ti o amor é uma decisao....de não ficar sozinho. Porque para ti é tudo cerebral, é tudo mentalização ... Porque afinal não eras assim tão ou nada independente... 

Talvez um menino perdido à procura de uma segunda mãe que tratasse dele. 

Eu sou uma mulher extraordinária, sim. Sempre serei. Já o era antes de te conhecer. Não tenho pena de mim. Apenas abraço um sofrimento que entendo como destino. Sei que Deus me concederá uma recompensa. Mas, sim, sou mais infeliz desde que te conheci. Como não??? Ter o que sempre sonhei e não ser capaz de escolher me... 

Faz um ano hoje do teu abraço piedoso. Do teu alívio em despachar me. Da tua alegria que não esqueço naquele dia , 11 de abril... Mortinho por a abracares e tocares, mesmo ali à minha frente... Como descartas sentimentos tão facilmente...

E não me venhas mais com perfis falsos de "passionate and responsible" com ponto final. Eu já percebi o ponto final há muito tempo. Não mexas na ferida. Não gozes. Não testes. 

Já chega. 

Apenas uma laranja que desejei ao jantar e ninguém me deu causou isto... Algo que farias facilmente só para me veres feliz...

Devo ter te conhecido por algum motivo, mas juro que ainda não entendi... 

Responsável mas infeliz ou para sempre incompleta...

Qualquer dia põe me ele os patins...